Анна Крючкова рассказала, как расставить личные границы с родителями

Иногда случается так, что ребенок вырастает, но родители все равно думают, что он еще маленький и не дают ему быть самостоятельным. Людям, которые выросли в условиях тотального контроля, часто сложно сепарироваться от родителей, даже когда им уже много лет. Психолог Анна Крючкова рассказала редакции «Секрет фирмы», как выстроить личные границы с родителями. 

Психолог назвала восемь причин, почему родители продолжают контролировать выросшего во взрослого человека ребенка. 

1. Привычка контролировать. Родители годами принимают решения за ребенка и им сложно переключиться на новую роль. Они даже могут не осознавать, что их поведение неуместно, им это кажется нормой. 
2. Страх ненужности. Когда дети взрослеют родители чувствуют «синдром опустевшего гнезда», потерю смысла жизни. Они пытаются остаться важными в жизни детей. 
3. Тревожность и гиперопека. Если родители привыкли, что мир - опасное место, они продолжат «спасать» ребенка, даже если нет необходимости. Их советы - попытка защитить ребенка от ошибок. 
4. Неудовлетвореддность собственной жизнью. Если у родителей нет своих интересов, целей и гармоничных отношений, тогда они могут фокусироваться на жизни ребенка, чтобы заполнить пустоту. 
5. Культурные и семейные установки. В некоторых культурах родительский контроль является нормой даже для взрослых детей. Авторитет старших не обсуждается. 
6. Проекция своих несбывшихся надежд. Родители пытаются через ребенка реализовать свои мечты. 
7. Непонимание взрослости ребенка. 
8. Манипуляции и чувство вины. Чтобы сохранить влияние, родители будут упрекать ребенка и внушать ему чувство вины. 
   ​

Анна Крючкова назвала 6 способов, чтобы выстроить границы в общении с родителями. 

1. Не ждите, что они изменятся сами. Нужно подумать, в какие сферы жизни вы не готовы пускать родителей, а затем уверенно и методично говорите об этом. 

Примеры фраз:

«Мама/папа, я ценю вашу заботу, но это моё решение, и я прошу вас его уважать».
«Я понимаю, что вы волнуетесь, но мне важно принимать решения самостоятельно».

«Вы не обязаны отчитываться обо всём, что с вами происходит. Выбирайте темы для разговоров сами. Если задевают тему, которую вы не хотите обсуждать, то можно так и сказать. Вы можете контролировать ваше общение», - сказала психолог. 

Если родители давят слишком сильно, то нужно сократить частоту контактов; не отвечайте на провакационные вопросы;уходите от разговоров, где вас не слышат. 

2. Различайте заботу и контроль. За совет можно благодарить, но не обязательно его исполнять. Если родители начинают критиковать, можно:

• Поменять тему: «Давайте лучше обсудим... (предложить тему)».
• Прекратить разговор: «Если вы продолжите критиковать, мне придётся закончить этот разговор».
• Использовать «Я-высказывания»: «Мне неприятно, когда мои решения обсуждают в таком тоне».
• Давать им другие роли (например, просить совета в том, где вам это действительно нужно).
• Показывать свою самостоятельность (решениями, а не только словами, и поступками).

3. Подготовтесь к сопротивлению. Если родители реагируют обидой или гневом, важно не оправдываться, так как оправдываясь, вы становитесь в позицию ребенка. Ваше решение -ваша ответственность. Не вступайте в спор, а подумайте, почему родители считают именно так и к чему это приведет. 

4. Повторяйте свою позицию как мантру. Важно во время сложного разговора с родителями фокусировать внимание на том, что вы взрослый человек, вам уже столько то лет, вы жена/муж/отец/мать своих детей и сами принимаете решения. 

«Помните о своих реальных успехах и достижениях, которые для вас имеют значение и подчеркивают вашу самостоятельность в ваших собственных глазах. Не нужно это озвучивать, важно помнить об этом и использовать как внутреннюю опору», - посоветовала Анна Крючкова. 

5. Пробуйте телесные практики успокоения. Чтобы сохранять эмоциональную устойчивость в сложных разговорах, можно использовать такие практики. Когда вы чувствуете, что начинаете «закипать» или «отключаться», переключите внимание на свои физические ощущения. Почувствуйте опору под ногами, сожмите и разожмите кулаки — почувствуйте свои мышцы. Сконцентрируйтесь на дыхании, дотроньтесь до чего-то холодного или тёплого и почувствуйте это. Просканируйте окружение и посчитайте предметы вокруг.

6. Укрепляйте свою независимость. Чем больше вы уверены в своих решениях, тем меньше родительская критика будет вас ранить. Работайте над самооценкой и окружите себя поддерживающими людьми. В крайних случаях можно обратиться к психологу.